0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291

Скъпи приятели и съмишленици,
Сдружение „Зачатие” има удоволствието да съобщи, че организира конкурс за лична история, свързана с борбата ни със стерилитета под мотото “Сърце под моето сърце”. Могат да участват всички, които все още се борят да сбъднат своята мечта, независимо дали са членове на сдружението, в България или зад граница.

В журито ще има както представител на Сдружение Зачатие, така и репродуктивни специалисти.

Жури в състав:
Г-жа Керана Ангелова, писател - председател на журито
Д-р Сигридов, АГ - клиника Надежда (д-р Стаменов)
Д-р Лили Димитрова, АГ - клиника София (д-р Владимиров)
Ани Коцева, психолог - Медицински център Репродуктивно здраве (д-р Щерев)


Разкажете ни за Вашата мечта, опишете ни какви чувства ви връхлитат, докато се борите да затупти сърчице под вашето сърце, покажете на всички колко красота има в желанието да пребориш стерилитета и да създадеш дете...
Целта на конкурса е да се даде надежда и кураж на жени със сходни проблеми и да се разкрият емоционалните преживявания на жените, изправени пред това изпитание.

Участниците в конкурса могат да са анонимни и да се представят под псевдоним, като се изисква единствено e-mail за обратна връзка, който ще се ползва само за информиране на участника за резултатите от конкурса.
Историите могат да се изпращат на e-mail: [email protected].

Срокът за получаване на историите е до 25 май 2008 на e-mail: [email protected]

Обемът на текстовете трябва да бъде до две стандартни страници А4.

Резултатите ще бъдат обявени на сайта на сдружението www.zachatie.org  до 01 юни 2008.

Наградата за първо място е субсидиране за лечение на стерилитета в семейството. Размерът на финансовата помощ ще е 1500 лв. Те ще бъдат предоставени на победителя под формата на ваучър, който може да бъде изразходван в рамките на една календарна година.

Трите най-добри истории ще бъдат публикувани в сайта на сдружението и в избрани партньорски медии.

Конкурсът е част от ежегодната ни иницитива Ден на репродуктивното здраве. Празникът на Сдружение Зачатие ще се проведе за трета поредна година и е с амбицията да се превърне в традиционна среща между пациенти и утвърдени лекари в областта на стерилитета. Тази година домакин на събитието ще бъде Стара Загора на 14 юни. Форматът на инициативата е изключително удачен, защото предоставя едновременно възможност както за пациентите да получат безплатни консултации, така и за репродуктивните специалисти да представят пред аудитория най-новите си постижения.

Новото тази година е, че Сдружение Зачатие, освен конкурс за лична история, ще организира специално за членовете си томбола с награден фонд, предвиден за безвъзмездно финансово подпомагане на лечението на няколко семейства. Очаквайте скоро подробности за размера на субсидирането и документите за кандидатстване.

В тази тема може да задавате въпросите си относно конкурса.


Критерии за оценяване:
(максимум 10 точки)
- искреност и автентичност на историята - (оценката от 1 до 10)x3
- наличие на обществено значимо послание - (оценката от 1 до 10)x2
- стройно и логично изложение - оценката от 1 до 10
- наличие на остро сюжетни елементи - изненада, прелом, обрат и т.н. - оценката от 1 до 10
- правопис - оценката от 1 до 10
« Последна редакция: Май 10, 2008, 01:28:13 am от cygnus »


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Re: Конкурс с награден фонд "Сърце под моето сърце"
« Отговор #1 -: Март 27, 2008, 18:24:50 pm »
Ето и първите истории, дошли на мейла, които публикувам със съгласието на авторките. Нека служат за вдъхновение!
Благодаря, момичета!


МОЯТ СЪН
                                                                       
Ако запълниш хищната Минута
с шейсет секунди спринт, поне веднъж;
Светът е твой! Молбата ми е чута!
И главно, сине мой - ще бъдеш мъж!

Киплинг



Иглата бавно се забиваше в кожата ми.
Бавно и протяжно.
Като онзи гнет, забиващ се в сърцето ми всяка сутрин . Спътника, с който посрещам дните си.

Ей, сега ще заспя от упойката!
Усмихвам се на болката. Какво пък толкова, вече не помня, колко игли се забиваха в мен до този момент. Посрещах всяка игла с усмивка. Усмивка, пълна с искряща вяра за извървяна стъпка, по дългия път до нероденото ни дете.

Мъжът ми, как ли се чувства сега навън ?  Сигурно, мери с крачки коридора, стиска юмруци и свежда поглед, за да не види никой избилата в очите му, мъжка сълза.
Сълза, голяма колкото капчицата, в която ще съберем нашата мечта. Онази кристална сфера, пълна с живот, любов, надежда и очакване. Очакване на Чудото.

Още само миг, един, единствен миг и ще заспя.
Трябва да намеря думи за молитва, сега !
Но ги няма.....
А толкова пъти ги редих, пред толкова олтари.....
Забрави ме Бог, или не ме чу?!
Не  чу, стенанието и воплите на разкъсаната ми душа, свита в празнотата на безчадието...
Не чу, или аз не стигнах до него?...

В главата ми звучи стих, на любима поетеса:
„ Грешна ли съм, Господи, кажи ми ?....”

Ето, започва се !
Потъвам в съня !
Очаквам го с трепет. Ще открадна минути покой. Минути на забрава. И тогава, няма да зная, коя съм, какво ми се случва и колко боли.
Боли, да обичаш, без да можеш да родиш живот от тази любов!...

Няма, дори да сънувам все същия сън, как ръцете ми полюшват бебето, тъй чакано, бленувано, обичано ...... нашето бебе.
А аз му пея, пея и го милвам ..... преди да се събудя!

Очите ми са вперени в луминисцентната лампа на тавана.
А наоколо летят пеперуди и белите престилки се превръщат в щъркели....
Навън е пролет и ухае на цветя.

Заспивам, за да се събудя в моя сън!

Чакаме те,  дете !
                         мама и татко



26 март 2008г                                                         Ефирче




Сърце под моето сърце!
   
/разказ с очаквано продължение на една почти бъдеща майка/
 
 
 СЪРЦЕТО!
   
 Колко ли поговорки има за него? 
 Май няма песен за любов, без да се пее за сърцето.
   
 „Обичам от цялото си Сърце!”
 Значи любовта идва от сърцето? 
   
 „От мъка ми се къса сърцето.”
  И мъката идва оттам...
 Това го знам.
 
 Отначало е любовта.
 Срещащ някого. 
 Усещаш, че една топлина извира от сърцето ти, когато си с него.
 Искаш тази топлина завинаги!
 И Той я иска!
 .....
 Живели заедно дълго и щастливо.

 Стоп!
 Нещо липсва в приказката.
 В сърцето си усещаш болка. Какво липсва? Знаеш много добре и се бориш! Всичко друго
вече няма значение.
 Вече не мечтаеш да живееш в прекрасна къща. Щом в нея няма детски смях. 
 Не искаш морето. Щом няма кого да учиш да плува.
 Не искаш почивката в планината, щом няма на кого да разкажеш легендата за Орфей.
 Защо си чел толкова много книги, като няма на кого да почетеш приказка за лека нощ?
 
 За пореден път...
 Вземат ти кръв.
 Чакаш пред лекарския кабинет.
 Обясняваш –„Опитваме от 3 години....” 
 И отново добри резултати.

 Какъв е проблема? Всички дребни препятствия по пътя са отстранени. Къде е истинския проблем?
   
 И изведнъж, нещо се случва! Боже, нима е възможно! Две чертички! 
 Какво усещаш със сърцето си? Толкова си чакала! И мислеше, че ще скачаш и викаш от радост. 
 Страх! Дали е в матката?
   
 „Ето, погледнете тази точица. В матката е. Но е рано за сърдечни пулсации. Елате след 10 дни.”
 Радост, сълзи, прегръдки. 
 „Видя ли, че дочакахме нашата точица?”
   
 „Кажи й, че тати я обича.”
   
 Но какво е това? Защо кървя? Какво става? 
 .....
   
  “Abortion completed”. Утре е Коледа. Всички са радостни. Твоето сърце плаче. Плаче от празнота. Огромна, абсолютна празнота! 
 „Поплачи си!”
   
 „Сигурно не сме достатъчно зрели. Нашето бъдещо бебе сега е звездичка и ни гледа отгоре.”
 Празнота. Сърцето ти се къса!
 ...
 Отново ти вземат кръв.
 Отново чакаш пред лекарския кабинет.
 После идва Надеждата. 
 „Този път ще стане”...
 Тест... „Нищо, поплачи си. Но да знаеш, че следващата инсеминация ще е успешна!”
 Защо ли пак чувстваш същата празнина в Сърцето?
 ....
 Отново е Коледа. След няколко дни е очакваната дата. На Теста. 
 След първото ин-витро!
 Сърцето ти ще изхвръкне. „Ох, не е ли излязъл вече резултатът? Нали казаха след 2 часа”.
 0.7! 
 Една буца в гърлото! И познатата празнота.
В сърцето.
 ....
 Това е знак! Започваш стимулация на Благовещение!
 Трябва да стане! 
 „Пиленце, ще видиш, че е за последно.”
   
 Наближава Великден.
 Той трябва да доносесе късмет!
 
 И ще изчезне болката в Сърцето!
 И влудяващата Му празнота.
 
 Щом чуя пулсациите на СЪРЦЕТО ПОД МОЕТО СЪРЦЕ.


26 март 2008г                                      Мальовица


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Re: Конкурс с награден фонд "Сърце под моето сърце"
« Отговор #2 -: Март 28, 2008, 11:23:57 am »
Живот


Уморена съм...

Времето лети, годините се нижат.
Надежди, надежди, надежди...
Лекари с бели престилки, в които е скрита цялата ми вяра.
Безсънни нощи и сиви дни.
Молби към Бог, съдбата и късмета...
Напразно, уви!
Болка, която не спира дори за миг да боли...
Толкова много ли искам?!
Мъж, който до моето рамо, тихо се моли след всеки трансфер, които заспива прегърнал
надеждата за малко туптящо сърце.
Колко го обичам и това е целият ми свят!
Не усещам болка при всяка нова игла забита в мен,
усещам само трепета на ново начало. Начало на нова надежда за живот.
Живот, който така силно мечтая да дам.
Ден след ден, времето лети...
Лекари в бели престилки... къде ли е моята вяра?!
До кога?
Падам, ставам и пак се моля,
за малкото зрънце живот, които искам да дам, а не мога...
А аз обичам живота...
Искам да търся бебешки дрешки, да купувам детски играчки, да оцветявам с водни
бои... Вместо това чакам отговор за моя тест...
С трепет, с надежда, с вълнение.
Стискам палци и се моля... но НЕ! не този път... не ми е писано... може би другият
път... някога... но не сега...

Уморена съм...

Оsiana


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Re: Конкурс с награден фонд "Сърце под моето сърце"
« Отговор #3 -: Март 31, 2008, 16:57:29 pm »
Под моето сърце не тупти сърце. Там е празно! Много празно! И аз се чувствам празна – изпразнена от надежда, изпразнена от сълзи. Почти нищо не ми остана. Понякога се чудя откъде ми идват сили да се усмихвам. И на знам защо се смея даже. Правя го напук на себе си май. Не ми стига, че се боря за мечтата си, ами се  налага и със себе си да се боря . Тази борба даже ми е по-трудна. Всичко в мен ми говори, че това, което се случва с нас, си има някъде някаква причина. Знам го. Чакам да я разбера каква е и да я елиминирам. Но кога ще се случи това и дали ще се случи – не знам. И тук идва най-страшното! Няма с какво да се боря.
  Тъжно ми е! Много ми е тъжно! Една картина рисува съзнанието ми от много дълго време. Половин милион човека в тази малка държава, събрани на едно място. Една голяма тъжна тълпа. А иначе съм весел човек. Даже съм си оптимист. Ама за съжаление здравият разум ми говори друго. Аз се правя, че не го чувам, разбира се. Защото не ми харесва това, което се опитва да ми каже. Никак даже. И той ми казва, че поне 200 000 дечица не са се родили и много ме е страх да не ми каже, че няма да се родят никога. Толкова страдание е съсредоточено на едно място. Дано не се разплачат всички тези хора. Защото са много. И ще бъде много страшно и много тъжно. По-тъжно от сега дори. Сега само си вървят с тяхната си болка и си търсят пътя. Много сме. Толкова сме много, че ме боли даже не толкова за мен самата, колкото за всички, които чакаме да се появят нашите рожбички. И за съжаление толкова съм свикнала с това положение, че когато видя бременна жена, аз се чудя как точно се е случило това. Как?! Наистина! Толкова ми е далечно. И ме е страх, че никога няма да ми се случи. На мен, за която майчинството е едно от нещата, заради които си струва да се живее. Та аз съм подготвена за това сигурно още преди 20-та си година. Опитвам се да не мисля за тези неща и понякога все пак успявам. В повечето случаи, обаче, не става. Обсебва съзнанието ми и ме прави най-измъченият човек на земята. И тогава е страшно. Защото тогава не вярвам – в нищо, в никой, по никакъв начин. Не знам какво ни чака. Сигурно така е по-добре. Ами ако се потвърдят страховете ми! Не искам да знам. И даже нямам сила да си задам въпроса как така се случва, защо на нас се случва. Пък и няма смисъл – какво, ако знам отговора. То не се знае има ли отговор въобще. Май по-скоро няма. Кой да отговори на всички тези страдащи хора защо точно на тях се случва. Не знам. Моля се това да е само един период в живота ни и да свърши рано или късно (по-добре ран о, отколкото късно все пак). И се чудя, ако не е период и не ни се случи най-желаното, как ще живея и дали ще мога да живея. И ме е страх. Засега не чак толкова, защото все пак сме млади, ами ако минат още толкова години или повече... Тогава какво ще ни бъде. Казвам си ,че поне сме здрави и се обичаме и, че този проблем слава Богу още не ни е променил. Ама докога? Страхувам се много! Много се страхувам! И съм тъжна! Много тъжна!

Puhi





Моята история започва от 1998 год., когато бях на 15год., тогава аз разбрах, че съм бременна, много тежко приех новината и още по тежко я приеха моите родители, но въпреки всичко аз реших че ще задържа детето и ще родя. И така на 14.02.1999г. се роди моята прекрасна дъщеричка, но след самото раждане получих страшен кръвоизлив. Така наречените доктори в Пернишката болница обаче близо 10 минути не разбраха, че получих кръвоизлив тъй като бяха отишли в съседната стаичка на по кафе. И така случайно минаващата санитарка видя как аз лежейки сама в родилната зала съм обляна в кръв и извика лекарите. Започна се една борба за моя живот който беше на косъм, чувството което изпитах тогава никога няма да забравя. Единственото нещо, което беше пред очите ми в този момент и което ме крепеше и ми даваше сила да не заспя и никога да не се събудя беше красивото, нежно и невинно личице което видях на моята дъщеричка. Нещата бяха много зле и цяла нощ докторите се бориха да спасят моя живот. Нещото, което аз цяла нощ повтарях е, че искам да имам още едно дете и не искам да махат нищо от мен. Слава Богу докторите успяха да стабилизират положението, но ми казаха че поне 2-3 години не трябва да правя никакви опити за друга бременност, тъй като има опасност за живота ми.  Спазих тази тяхна препоръка и през следващите 3 години даже не си помислих и за друга бременност. Но годините минаха бързо с бащата на първото ми дете се разделихме, но скоро след това срещнах човека на живота ми, който аз исках да даря с дете. И така през 2003 година започнахме да правим опити, но не се получаваше, мина се една година, мина се втора и трета - но нищо.Всеки божи ден мислех за това, плачех когато приятелки около мен се хвалеха с новината, че са бременни. Не търсихме помощ, защото все си мислехме, че ще стане. Но един ден аз реших, че повече това не може да продължава .Започнах да търся отговори, прочетох много теми във форума на „Зачатие” и така си дадох сметка, че само с чакане не става а трябва да се действа. Отидохме при специалист, аз бях категорична, че искам да ми направят лапароскопия за да се види дали имам някакъв проблем, той ни препоръча първо да се изследва мъжът ми и ако всичко при него е наред, тогава ще действа с мене. И така мъжът ми си направи изследвания и се оказа, че всичко е на сто процента нормално при него. Тогава се започна с моите изследвания, още при първия преглед доктора ми каза, че при евентуална бременност ще трябва да ми се направи серклаж, защото шийката на матката ми е увредена най – вероятно след първото раждане, всички други изследвания бяха с добри показатели всичко беше нормално с хормоните ми. Единственото което ни затрудни беше лечението на гъбичките, което продължи около една година. И така 10 месец 2007г. след дългото лечение всичко беше вече наред и можеше да се говори за лапароскопия. Взеха ми всички необходими изследвания и ме подготвиха за операцията, насрочиха ми дата 18 октомври. Аз бях спокойна защото знаех, че съм в добри ръце, а пък и благодарение на момичетата от форума бях научила какво точно ме очаква и това ми вдъхна сили. И така дойде денят на операцията съвсем спокойно аз влязох в операционната дори с усмивка на лицето, не ме беше страх, просто мислех за това какво ще науча след нея. След като се събудих в реанимацията първото нещо, което проверих беше на колко места съм срязана, установих че имам три места със марли което ме наведе на мисълта че все пак са открили нещо нередно в мен. Когато докторът дойде при мен той ме погледна и каза, да не се притеснявам и че всичко ще се оправи. Той ми съобщи, че съм с „ендометриоза”, каза ми че са ми махнали една шоколадова киста, имала съм сраствания и тръбите са ми били запушени -пропуснали са съвсем малко под натиск, но това запушване е най-вероятно следствие от първото раждане, при което им е било поставяно тампоната за да се спре кървенето. И така аз научих, че се съм част от хилядите жени които имат ендометриоза и това е проблема за моя стерилитет. Не се отчаях, сега поне знаех, че има някаква причина и ще се боря за отстраняването и. Дадох си сметка, че процеса на лечение ще бъде дълъг и затова си дадох малко почивка на мислите си за бременността. Докторът ми обясни че ще бъде най добре още същият месец да започнем с лечението и да не се бавим, за да има по-голям ефект. Бях гледала преди това какво се случва с тези жени и как здравната каса се подиграва с тях и не им отпуска с месеци така важното лекарство, но и докторът ме посъветва да не разчитам на  здравната каса, тъй като може и да не ми отпуснат лекарството защото съм с вторичен а не с първичен стерилитет. След като ме изписаха от болницата с мъжа ми купихме трите инжекции които ми трябваха, и така на 06 ноември ми поставиха първата инжекция а на 31 декември последната. Днес 28 март, когато пиша това писмо, след 143 дни изкуствена менопауза, цикълът ми се възстанови. Днес отново върнах мислите за бременността в главата си и се питам а ми сега накъде? Какво ли следва? С докторът се бяхме разбрали след като свърши лечението може би ще бъде най- добре да направим изкуствено оплождане, тъй като едва ли ще стане по естествен начин с тези запушени тръби. Сега не знам какво ме очаква, не знам колко още път ще извървя, не зная дали ще чакам още година или две а времето минава и мъката става все по – дълбока и по-дълбока. Моята принцеса вече порасна и стана на 9 години а през всичкото това време искаше братче или сестриче с което да си играе, не се отказвам и знам, че рано или късно ще успея да я даря със брат или сестра и мъжът ми с дете което той толкова силно иска. Всеки божи ден се обвинявам, че съм неспособна да зарадвам с тази новина хората които обичам и които са до мен и ме подкрепят, зная че съм безсилна пред всичко и да се обвинявам или не нищо няма да се промени. Сега искам да знам дали съм успяла да се излекувам, за да продължа напред в борбата. Всичко е много сложно, всичко е като един сън, но има една надежда която умира последна, и точно тази надежда ме крепи да съм силна и борбена, за да продължа напред по пътя към успеха да стана майка отново.
Надявам се някой ден да успея да допиша тази история със щастлив „КРАЙ”..................
                 
Това беше всичко от мен, аз отивам при доктора, за да разбера следващите стъпки по които ще вървя, а Вие скъпи момичета не се отчайвайте всички заслужавате и ще успеете да чуете така чаканата думичка „Мамо”


verginiak
« Последна редакция: Май 17, 2008, 15:44:36 pm от cygnus »


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Re: Конкурс с награден фонд "Сърце под моето сърце"
« Отговор #4 -: Април 01, 2008, 10:15:30 am »
СЪРЦЕ ПОД МОЕТО СЪРЦЕ

  Бременна съм.
След 6 м опити виждам теста с две чертички и не мога да повярвам. Истина ли е? Сърцето ми бие до лудост. Той ме прегръща и ми прошепва нежно: ”Всичко ще е наред”
И беше, месец, два, три, четири.
Остават десет дни до сватбата. Аз съм най-щастливата жена на света, имам всичко, за което някога съм мечтала. И съм силна, и съм уверена...
Бях. Вече съм в 16г.с. и нямам търпение да  видя колко е пораснало моето бебче, нашето бебче...Беше.
   Не, през онзи ден, когато разбрах че съм бременна сърцето ми не биеше лудо-сега бие лудо. „Няма сърдечна дейност”- опитвам се да стана, нищо не виждам, нищо не чувам, кръвта нахлува в главата ми, припадам.
Тогава си мислех, че света свършва. Не исках сватба, не исках рокля, не исках нищо, само него - сърцето под моето сърце!
   Четири месеца минаха. Месеци на болка, страх, безсъние, надежда, и пак надежда.
„Така ми било писано”- но кой ги пише тези неписани закони?
Искам го толкова силно, че всяка нощ го сънувам, но никога не е моето, а нечие чуждо бебе.
И ето, сърчицето пак забива. „Има Господ!Знаех си!”
Имаше Господ за 5 седмици, после Той спря да съществува за мен.
„Защо? Защо пак ми го отне?”
Този път не плаках. Бях толкова озлобена към целия свят, че нямах сълзи.
Живота продължи. Единственото, което виждах бяха бременните жени и майките, които разхождат своите сбъднати мечти, а може би за някой случайности.
„Изчакай малко време, успокой се!”- какво да чакам, как да се успокоя?!
Броя дните, задрасквам календара и този път съм по уверена от всякога.
Чета книги за позитивното мислене и вярата ми става все по силна. Вярата в доброто.
Господ се опитвеа да се настани отново в живота ми, но аз не го пускам.
Още съм му сърдита. Той ме предаде! Не го моля за нищо вече.
Вярвам единствено в себе си.
Дните минават, много бавно, но минават. Изследванията са добри.
„Значи просто така е трябвало да стане.” Продължавам напред.
Макар, че през целия път, който изминавам мъжа ми е до мен и ме подкрепя, аз знам, че в тази битка съм сама. Това е моята битка.
Моята болка. Моята надежда...

Бременна съм.
Странно, но не мога да се зарадвам. Виждам го в лекарския кабинет и ето, то оживявя. Вече има едно малко несъвършено, но туптящо сърчице.
Сега живея за него. Не излизам, не правя нищо вкъщи, почивам си.
Дължа му го. Сега то е най-важното нещо в живота ми.
Вече съм в 9г.с. и всичко е наред, но аз още не мога да се зарадвам истински.
Отново в лекарския кабинет. Все същият лекар и все същите думи:
”Няма сърдечна дейност,съжaлявам.”
Бият ми упойката и единственото, което искам е да не се събудя повече!
Нямам сили да продължа. Отчаянието ме обзе изцяло. Отне ми и дните,
и нощите, и усмивката. Няма нищо и никой, само огромна, безгранична празнота.
А беше Благовещение. ”Пак ме предаде!”
  Единственото, което се поражда от болката и отчаянието е надеждата. Надеждата, че един ден ТО ще е реалност, ще го държа в ръцете си и няма да помня нищо от миналото.
Надеждата, че сърцето под моето сърце е детето в моите ръце!
Тогава ще ти простя. И ще забравя.
  Това е моята история. Моята битка. Моята болка. Моята надежда!

Dreamgirl
« Последна редакция: Април 01, 2008, 10:17:08 am от ultra »


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Re: Конкурс с награден фонд "Сърце под моето сърце"
« Отговор #5 -: Април 04, 2008, 12:27:54 pm »
                                     Цитат от моя дневник
31. 08. 2005год.
Oset Норвегия
2.10 часа сутринта.
Цитат от моя дневник:

“Последен работен ден, приключихме в 23.30 часа.
Последната песен, която изпях беше “ Route 66 ”. Харесвам тази песен.
Натоварихме апаратурата за един час. Време е да лягам, вече е 02.40 часа. Предстои ни пътуване.”

“Моля се Господи благослови пътя ни до България!

Моля се за всичките ни близки и приятели!

Моля Те да бъдеш милостив и ни дари с най-голямата радост за едно семейство!
Благодаря Ти, че ни го даваш! Амин!
Вълнувам се много, през септември ни предстои Ин Витро процедура. ”
28.12.2005г.
Цитат от моя дневник:

“ Ето, че дойде края на тази година. За съжаление твърде много неща се случиха. Жалко е, че повечето изглеждат отрицателни, но...
 Дано изхода бъде щастлив!

Вярвам, че Моят Бог ще ни благослови!”

22.03.2006г.
Цитат от моя дневник:

“ Вече сме от доста време в къщи, септември, октомври, ноември, декември, януари, февруари, март – 7 месеца. Това е много време!
Трябва да призная, че нещата твърде много се промениха.
Влезнах в друга действителност.

29.03.2006г.
Цитат от моя дневник:

“След два дни е теста. Изглежда просто и спокойно, а всъщност не е. Като се сетя от септември насам колко неща преживях и колко прежалих в живота си.
Не съжалявам, че спряхме да пътуваме.
Всичките ни стремежи са свързани с огромното желание да имаме бебе. Господи всичко е в Твоите ръце!”

29.07.2007год.
Цитат от моя дневник:

“Удивителен е животът!
Дори не съм си представяла, че на тази дата ще се намирам тук в Златни пясъци и ще пиша това.
Нямам думи какво преживяхме с Ваньо от 29.03.2006г. (последното описано от мен време).

Толкова много болка. Болка! Болка...

Загубих себе си, падах, ставах... сега не осъзнавам къде се намирам и дали всичко това е реалност.
Вече и аз самата не намирам разбиране и обяснение на живота си.
Неуспешни Ин Витро процедури- Септември, Февруари, Март...

Лапароскопии...

08.05. 2006  Загубих Кети. Не, думи няма смисъл да пиша.                        Много мъка, болка, тъга.

Юли 2006г. – IVF процедура! Радост! Бременна съм!

Загубих бебето си... 15.11.2006 

Дори не зная какво да кажа...
                   Плача много... Самота... Боли... Обичам го!
Написах стих:
« Празнотата на отвято минало
Прахта напомняща живот,

Сълзите, търсещи морето
изпълват празните очи

Тупти сърцето -  до скоро давало живот,
Откъснато виси във самота

Безвремие обгръща дните ми
а болката изтръгва стон.
»

(Никога не съм мислила, че имам талант, по-скоро - чувства.)
Февруари 2007 - IVF процедура
Вятърът в косата ми, шумът от ежедневието на хората. Невероятно е!
Чувства далечни. Неуспех от процедурата. Тъга, но не обсебваща.

09.04.2007 – Кошмар - дядо почина.

               Дядо Павел го няма вече.

А трябваше да родя детето си на 08.04.

             А трябваше да съм щастлива! Възкресение е!

Юни - втора неуспешна Ин Витро процедура за тази година.
                                       Нямам сили!

Юли – животът ми тръгна в друга посока.

Септември 2007 – Норвегия отново. Кораб, Bergen.
Отново разочарование. Посоката се оказа грешна. Зная цената. “
                 
15.11.2007г.
Цитат от моя дневник:

 “Една година отмина. Търся чувства да напиша, сърцето ми е празно.
Тиха пустота.
Копнежът да прегърна това малко създание - Боли.”

22.11.2007г.
Цитат от моя дневник:

“6 часа сутринта е. Не съм заспала, разсъждавам.
Мисля за бъдещето, настоящето, миналото...
Колко е странен живота... Хм... Дори изумителен...
Предложението на Паскал за работа е много приемливо, но не искам да отлагаме процедурата. Това е най-важното за нас. Да имаме бебе!
Зная, че започна ли работа в Норвегия ще сме финансово обезпечени и предполагам ще имаме известно спокойствие за бъдещето си.
 Но... Уви!
Най-много искам да имам детенце.
Това е! Това е в сърцето ми, това е мечтата ми!
Искам отново да съм щастлива и да чакам бебето ми да се роди. Мечтая да е здраво!”

25.11.2007г.
Цитат от моя дневник:

 “Предстои ми да взема решения.

Господи моля се в Твоето име! ”

“А вярата е даване твърда увереност в ония неща, за които се надяваме, - убеждения за неща, които не се виждат.” Евр.11:1

Вярвам!



deep


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Re: Конкурс с награден фонд "Сърце под моето сърце"
« Отговор #6 -: Април 08, 2008, 15:56:15 pm »
Дали ме боли?
Защо ме боли?
Колко боли?
Докога ще боли?
Болка...
 
Въпроси без отговор. Чувства без лек за тях. Отдавна притъпени а после избутани извън моето тяло.
Отдавна, много отдавна се изморих да ме боли от мечтата за дете... и един ден, когато останах съвсем сама и всичко ми се виждаше трудно и непостижимо разбрах, че искам да се усмихвам, да се радвам.
Така започнах...ден след ден с усмивка в мрачните и дъждовни дни, да се смея с глас в слънчевите и топли.
Радвах се на живота си, на сетивата си, на мислите си, на хората които ме лъжеха и обещаваха да сме заедно. Радвах се на самотата си и превръщах болката в раздаване за хората ,които имаха нужда да използват някой за да им олекне. И не се чувствах използвана а по-богата, защото вярвах в едно единствено нещо-че ще бъда майка и, че това което ми се случва е пътя към мечтата ми.
Вече не ме болеше , както преди години, когато срещах бременни жени, защото незнаех дали не завиждам на някое момиче като мен. На някоя жена, която години се е борила за мечтата си и която има нужда от всичко друго но не и от завистта ми. Усмихвах се на непознатите майки в парка и вероятно за много хора съм изглеждала странна и смешна, но мисля, че всички тези хора около мен през последните 7 години, така и не разбраха колко ми помогнаха да съхраня вярата си.
По същото това време го срещнах и не изпитах страх, когато още преди да сме се докоснали, "си признах", че не бих могла да имам деца по естествен начин. И до днес се питам защо толкова естествена ми се стори тогава реакцията му..."Ами значи ще си осиновим". И до днес си отговарям по един и същ начин...защото го обичам. Може би Той-съпругът ми, стана моето първо сърце под моето сърце. Вече знаех защо е трябвало да извървя пътя си до него, защо съм се усмихвала и защо не ме болеше. И всичко си заслужаваше. И въпросите без отговор и безсънните нощи в онези първи далечни години.
 
Сега вече не ме боли, защото ако започне, значи съм спряла да вярвам в мечтата си. Дори след неуспеха не ме боли, защото предстои нов опит и вероятно после още един. Дори всички те да не доведат до очаквания край това няма да е неуспех и няма да позволим със съпруга ми да ни боли, защото през всичкото това време нашите сърца знаят, че ще бъдем родители.

Странно се почувствах когато разбрах колко силна жена съм и, че мога да не позволявам болката да замъглява сетивата ми. И ако иска нека някой ми се смее и нека не вярва, но понякога тази болка ми липсва.Тогава си позволявам да я изпитам за да мога да плача...а аз обичам да плача. Мисля, че успях да направя от своята болка приятел, който се отзовава само когато аз го повикам. Така и двамата живеем спокойно и се чувстваме добре.

Дори, никога да не почувствам чисто физически сърчицето под моето сърце, зная, че ще има поне две такива в нашия дом. Затова и се усмихвам, затова и съм щастлива, затова и съм благодарна на Господ-благодаря, че съм здрава и жива, на родителите ми – почивай в мир Тате, на съпруга си- Благодаря ти Светльо, че те има, на приятелите ми.

Благодаря на Теб „Зачатие”, защото освен болката на многото хора тук на които ми се иска да кажа „Усмихнете се колкото и да ви боли и вярвайте докрай”, мога да се усмихвам със всички успели да станат родители.
Бъдете благословени и останете добри хора.

Аз зная пътя към сърцата под моето сърце и го вървя уверено стъпка по стъпка.

Петина





“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Re: Конкурс с награден фонд "Сърце под моето сърце"
« Отговор #7 -: Април 24, 2008, 10:13:05 am »
Моята история започна през 2001г. и още не е приключила. Запознахме се с моя съпруг през 2000г. И след 1 г. съвместен живот решихме, да си имаме дете. Аз бях на 23г., а съпругът ми на 30г. Сега съм на 31г., а той на 38г. Бях чувала за много семейства, които дълго време не могат да имат деца, но разбира се не съм предполагала, че ще се случи на мен, докато не се сблъсках с проблема. Трудно ми е да опиша всичките си премеждия, през които съм минала. Отидох първа аз на преглед и на пръв поглед нямах никакъв проблем. Д-р Х ме посъветва да изпратя мъжа ми на спермограма. И от тогава започнаха мъките. Няма да забравя как ембриолога ми каза да седна, за да ми съобщи резултата. Спермограмата беше много лоша, изписаха ни купища лекарства и ме увериха, че ще се оправи. След няколко месеца, резултатът беше още по-лош. Тогава тръгнахме от д-р на д-р, от изследвания на изследвания. Просто не знам как да опиша всичко, през което съм минала, някакъв кошмар, който не свършва и до днес. Първия д-р, при който отидохме след многобройни изследвания, каза, че мъжът ми не се влияе от лекарства, и че сме за инвитро. Това беше като от гръм от ясно небе, тогава си мислех, че просто искат да ни вземат парите. Отчаях се напълно и изградих стена около себе си. Спрях да се срещам с приятелките си, които имаха деца, чувствах все по- малоценна от тях. . Отначало се доверих и споделих на някои от тях, че мъжът ми има проблем, но ще се оправи. Да, но мина месец, два, година, децата на приятелките ми растат, а аз все още нямам. Разбрах, че се говори вече в квартала, че не мога да имам деца и оттогава, напълно се сринах, спрях да излизам и да се срещам с тях. Затворих се в мой свят и само с хора, на които имах пълно доверие-най вече майка ми.
Следващия д-р, при който отидохме реши, че ще правим инсеминации. След 5 инсеминации и никакъв резултат, отидохме при друг д-р. След поредните изследвания, д-рът реши, че трябва да направя цветна снимка и тогава да се решава какво да правим. Оказа се, че едната ми тръба е запушена и трябва да направим лапароскопия. Лапароскопията мина успешно, всичко беше наред при мен и да започваме нови инсеминации. След още 5 неуспешни инсеминации д-р Х реши да кандидаствам от здравната каса и че трябва да направим инвитро, няма друг избор. След дълго чакане, бях готова психически за първото си инвитро. Бях сигурна, че ще забременея, че всичко ще е наред.
Започнах стимулацията, прегледи, пункцията, трансфера, накрая чакането. То беше най-ужасното. Да, но съжаление резултатът беше отрицателен. Това беше най- големия ужас, който преживях, мислех си тогава.
След кратка почивка, решихме да се консултираме и с друг д-р. Тогава отидох чак до Варна. След прегледа д-р Х реши, че ще ми направи инвитро, само ако си махна тръбите, защото не вярвала на лапароскопията и може тръбите ми да изпускат някаква течност и да убиват ембрионите. Това ми прозвуча много ужасно и просто си тръгнах като потресена. Върнах се в София при поредния д-р. И така стигнах до втори опит. Започнах стимулациите, всичко вървеше много добре. Всички момичета, които бяха там и си споделяхме ми завиждаха, че аз съм направила много фоликули и че ще успея. Извадиха ми 13 фоликула и стигнах до бластоцисти на 5ден и всички бяха сигурни, че ще забременея. Още на първата седмица след трансфера, аз прокървих. . Докторите ме уверявяха, че всичко е наред и че ще стане все някога. Да, но това нягога е свързано със средства, които ние вече нямяхме. въпреки, че работихме и двамата, процедурите са много скъпи. Изтеглихме заем, направихме 3ти опит –пак без резултат. Тогава споделих с моята докторка, при която съм и в момента, за ходенето ми до Варна и че може тръбите ми наистина да са проблем и да изпускат течност. Решихме да се подложа на още една лапароскопия, за да се види дали има проблем. Оперираха ме втори път и се установи, че всичко ми е наред. Просто ме отвориха и затвориха. Поне се успокоих, че не е това причината. След като се възтанових се подложих на 4ти опит, отново с надежда, че този път ще стане. Но всичко отново завърши с поредното разочарование. Психически се сринах окончателно. Със съпруга ми също имахме моменти на кризи в отношенията, обвинения, спорове, породени все от неуспехите и мъката ни. Слава Богу, преодоляхме тези моменти в името на общата ни мечта. Имаше етапи, когато търсех причината единствено в мен... Не знаех къде бъркам и защо Бог не ми дава детe. Стигнах до момента, в който заради отчаянието си, започнах да търся врачки, знахари, ходжи, ходехме по манастири, кой каквото ми каже го правех. И пак надежди, и пак вяра, че чудото може пък да стане. И пак разочарование... Психически бях толкова обременена и изнемощена потърсих помощта и на хомеопат. И нови надежди и увереност, че вече съм по-близо до моето бебче. Пиехме билки по схема, спазвахме диети... и пак нищо.
След кратка пауза в клиниката, в която съм в момента, отново се подложих
на 5ти опит, като този път докторите ми направиха новия метод „кокултивиране”или „изкуствена матка, което увеличава процента да забременея. Този път мислех, че ще е за последно, сигурна бях. Имах доверие и на докторката ми, което е много важно.
Пак направих много фоликули, пак стигнах до бластоцисти, което беше добре. Да, но аз пак на първата седмица прокървих... Не мога да ви опиша с думи всичко как го преживяхме, толкова сълзи, стрес, нерви, пари. . . .
И така минаха 5месеца от последния опит и сега се опитвам да намеря отговор къде точно е причината и защо не мога да забременея. Искам просто да разбера причината, преди да се подложа на поредния опит. Не мога да се откажа от мечтата ми да стана майка, каквото и да ми струваПрез всичките тези 7 години аз и съпругът ми се превърнахме в кълба от нерви, надежди, мечти, разочарования и пак надежди. . Минах през голям ад, за да спра до тук. Често пъти си задавам въпроса, защо точно на нас се случва. Има толкова жени, които изоставят децата си, а аз прекарах най-хубавите си години по клиниките.
Последно бяхме в Плевен. Там направихме имунологични изследвания. Това е последния ми шанс да се установи каква е причината. В момента чакам резултатите и се надявам да има отговор, защо не се получава при нас. Няма да се откажа от мечтата да имам дете. Трябва да има причина и трябва да има решение на проблема. Искрено се надявам на щастлив край.
Какво ни очаква не знам, но знам, че искаме –ДЕТЕ и ще се борим до последно.

Диана


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*
Re: Конкурс с награден фонд "Сърце под моето сърце"
« Отговор #8 -: Април 28, 2008, 12:28:37 pm »
Вяра имам

Без вяра какво са ръцете-
изсъхнали клони прекършени,
но не и антени,не и криле!
Без вяра какво са нозете-
отрязани корени в сушата,
но не пъпна връв към Земята,
не сигурни опори,не!
Без вяра какво са очите-
угаснали слънца в тъмата,
но не и врата към душата,
не поглед в небесния свод!
Без вяра какво е сърцето-
кървав мускул,работеща помпа,
но не и живот!Не човешки живот!

Мадлен Алгафари

   Поредната среща със социалната работничка.Пише доклад за нас.Ще си осиновяваме детенце.Нашичко детенце.Това ме усмихва.
   Раната ми заздравява.Лапаротомия.3-та степен ендометриоза.Отстранена киста колкото яйце.Нагънати тръби…
Започнах  лечението си.Организмът ми е объркан.Психиката също.
Единствената сила усещам при мисълта за нашия  съюзник-малкия човек,за когото ще станем ново семейство, негови родители.Това ме усмихва още по-широко.
Някъде бях прочела психическото обяснение за появата  на ендометриоза-безумното желание за дете,което кара организмът ти да се променя.Нещо като мнима бременност.Има резон.Обяснението ме впечатли.Винаги съм желала бебе!Дори аз самата-незряла жена ,съм мечтала момента на роденото от любовта.
   Е,трудности!Една след друга.Мъжки фактор-азооспермия.Евентуална инсеминация.Но при мен трябва всичко да е идеално!
   Уви! Не е!Киста.Ходене по различни доктори.Опит за лапароскопия.А после и лапаротомията.Диагноза ендометриоза.С много сраствания. Болница,катетри,дренажи,боли…След успешно лечение само инвитро.
Около мен нови и нови бебоци.Радвам им се.Целувам си ги.И лекичко ми е горчиво.
Искам, да усетя как помръдва в мен малкия човек!
”Най-божественият момент е,Теди!”-каза ми преди  време бременна моя приятелка. Сърцето ми се разтуптя още тогава.Мислено се помолих да го изпитам.Не знаех още съдбата си-трудната…
   Вяра имам!Може би скоро в нашата битка за бебе ще се включи нов съюзник -осиновеното ни детенце.
   Вяра имам!Прегръщайки го,ще съм по-силна.
   Вяра имам!Ръцете,нозете,очите,сърцето ми ви чакат,наши мили дечица!


F4eli4kata
*
ВЯРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВ

Начало непредвидено, развръзка нелепа.
Операция коремна, киста на яйчника. Загубих го.
Болка неописуема, температура висока. Оказа се не каприз, а хематом.
Поставиха ми дренажи, а болката не спираше и не усещах друго.
Наложи се повторна операция. Тежко и непоносимо бе... възстанових се бавно.
Наследство - яйчник самотен, сраствания много, белези душевни и физически.
Последваха 10 години - опити безуспешни, изследвания хаотични, стимулации безрезултатни, цветни снимки болезнени, тръби ограниченопроходими, лапароскопии три и най-накрая бременност, но... извънматочна.
 
Решението бе единствено.
Минаваме към тежката артилерия.
Инвитро - опит първи.
Започваме със страх от неизвестното, но заредени с ВЯРА.
Виждам се бременна и тези проблясъци са озарени от пламенна ВЯРА.
Ентусиазъм, еуфория, припряност и вдъхновена ВЯРА.
Инжекции, всеки ден по три, боли - търпя, водена от бленувана ВЯРА.
Страхотно... фоликулите растат, много са, набъбва стремителна ВЯРА.
Тежи ми, подувам се, понаболява, но имам безгранична ВЯРА.
Пункция, страх, притеснение, болка, но над всички тях стихийна ВЯРА.
Оплодиха се, развиват се добре, делят се, разцъфтява буйна ВЯРА.
Трансфер на три ембриона, може би ще имаме близнаци, утрои се моята ВЯРА.
Заточиха се бавно тягостните дни, изтъкани от съмнение и ВЯРА.
Деня на теста наближава, ще бъда най-щастливата жена, ще бъда най-добрата майка на света, завладя ме оптимизъм и невиждана ВЯРА.
Толкова много ВЯРА! ВЯРА! ВЯРА!

Ръце треперещи, сърце свито, душа копнееща, тест отрицателен... чертичка единствена. Дълго се взирах за втора, но така и не открих. НЕ... Не мога да повярвам и не искам.
ВЯРАТА се спусна стремглаво надолу и потъна тъжно в ЗАБЛУДА.
Сълзи и болка... Само за кратко в мен ги допуснах.
Събрах сили, надигнах се с мъка, поотупах прахта, превързах раните от падането, избърсах сълзите, притъпих болката. Продължаваме напред, време за самота и самосъжаление - нямам.
 
Инвитро – опит втори.
На прага сме с вълнение, емоции силни и НАДЕЖДА.
Стъпки плахи, колебания леки, трепети неясни и поривиста НАДЕЖДА.
Встъпление многообещаващо, събуди мощна вълна НАДЕЖДА.
Повярвах в чудото, почувствах близка, тази необозрима НАДЕЖДА.
Болка позната, инжекции, гадене, тежест и неудържима НАДЕЖДА.
Пункция отлична, ембриони десет, върнахме пак три, полетя моята НАДЕЖДА.
Бях щастлива, замечтана, окрилена от онази пленителна НАДЕЖДА.
Последва дългото чакане, понякога прекрасно с мислите за успеха, понякога тягосно от неизвестността, понякога със страх от всяко кихане, понякога красиво, вдъхновено от нестихваща НАДЕЖДА.
Толкова много НАДЕЖДА! НАДЕЖДА! НАДЕЖДА!

Дойде денят така очакван, мига на теста тъй ужасен, а резултата толкова категорично отрицателен... НЕ! Наистина ли се случва това... на мен... отново... и защо? Въпроси без отговори...
НАДЕЖДАТА се сблъска с реалността, сгромоли се и се сгърчи в ИЛЮЗИЯ.
Боли повече от всяка физическа болка.
Боли повече от първия път.
Боли и няма лек за тази болка.
Тежко е! Ужасно е! Мрачно е!
Сълзите не спират, а тягостната буца в гърлото още горчи.
Чувствам се... премазана, безсилна, празна, обречена.
Сломена и изморена емоционално, физически.
 
Два опита, пропити от толкова много ВЯРА и НАДЕЖДА... направиха ме по-тъжна, но и по-силна; по-изстрадала, но и по-борбена; по-затворена в себе си, но и по-решена да успея.

Остана ми само ЛЮБОВ огромна и дълбока.
ЛЮБОВТА с човека до мен.
ЛЮБОВ чиста, неподправена, безмерна.
ЛЮБОВ искрена, необяснима, безпределна.
ЛЮБОВ истинска, неугасима, безрезервна.

ТЯ – нашата ЛЮБОВ – ще възкреси отново падналата ВЯРА и ще запали тлеещата НАДЕЖДА.
ТЕ – ВЯРАТА, НАДЕЖДАТА, ЛЮБОВТА - вкупом сили ще впрегнат, ще се слеем и ще се борим заедно докрай, за да се сбъдне чудото от нашите мечти, да затупти сърце под моето сърце, да изгрее слънце от нашия огън, да израсте нов живот от нашите души, да се роди дете от наште две сърца!


misi
« Последна редакция: Май 13, 2008, 05:54:26 am от cygnus »
*
Здравейте,Сдружение Зачатие!


Много се радвам,че сте организирали този конкурс Сърце под моето сърце.Това все пак е някакъв шанс за хилядите жени с този проблем и малък шанс за мен.
Извървях непознат път по тъмните улици,за да намеря това към което се стремя.Намерих топлината и студа,опознах добрината на сърцето си и злината, проникнала в душата ми.Съзрях мъдростта на миналото си и разбрах непознатото на бъдещето си.Ето и моята история.
След две коремни операции, киста на яйчника и  извънматочна бременност, единственият начин да затупти сърце и под моето сърце е Ин-витро.Oт 12 години се опитвам да забременея.Имам два опита Ин- витро.Първият ми опит беше преди 8 години и бе неуспешен,а вторият ми опит беше преди два месеца.Този път всичко вървеше по план.Сърцето ми се изпълни с радост и щастие, докато един ден се случи нещо ужасно!След като минаха всички стимулации на яйчниците.Дойде и денят, когато се вадят вече порасналите фоликули(яйцеклетки).Бяха ми извадени четири фоликула,три от които се оплодиха и върнаха обратно при трансфера.Дните бяха много дълги в очакване на резултата.Твърде много дни минаха,за да разбера,че съм достатъчно силна да преодолея препятствията, които се изпречват на пътя ми.На 18-ти Март трябваше да направя тест за бременност,но се оказа,че нито е положителен,нито е отрицателен.Искрица надежда остана в сърцето ми!Правех тест след тест в продължение на седмица,докато дойде денят за преглед.След него се оказа,че има бременност,но за да бъдем 100% сигурни,трябваше да се провери по кръвен път.След като се прибрахме,направихме и тези изследвания.Невероятно,но факт!Точно в деня,когато трябваше да взема резултатите,направих спонтанен аборт!В крайна сметка се оказа,че съм била бременна,но всичко свърши!И сега какво друго ми остава освен да чакам да се съвзема малко,да вдигна глава и да продължа напред.Защото животът продължава.Твърде много болка и разочарования изпитах в себе си,че да мога да се обичам достатъчно,за да не се мразя.Под моето сърце вече не тупти сърце.Там е празно!Най-голямата мечта в живота ми е да се преборя със стерилитета и да създадем дете,което ще бъде обсипано с много любов,внимание и щастие.Няма по-голяма радост от това да създадеш и възпиташ едно дете.Децата са всичко, което имаме на този свят!Те изпълват къщата ти с много любов,радост и щастие!Тези невинни същества ти дават сили за живот изпълнен със светлина.Светът се нуждае от тази светлина!Да дадеш живот на едно дете,това е сърцето, което лежи под твоето сърце.Аз по принцип съм оптимист.Бързо се съвземам,след като нещо се провали в живота ми.С Божията воля и сила ще продължа да се боря да имам свое дете.Много обичам децата и ми е много мъчно и грозно,че немога да зачена по естествен начин.Нека всички жени, които единственият начин да заченат е Ин-витро, се обединим и да се борим с всички възможни начини и сили със стерилетета и проблемното забременяване!Това е много голям проблем, както за моето,така и за много други семейства в България.
Нека имаме вяра, за да може и в нашите сърца затупти нежното малко сърчице!


gerito74
« Последна редакция: Май 08, 2008, 23:14:04 pm от cygnus »
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Сърце под моето сърце

Какво е животът? Какво е съдбата? Кое има смисъл и кое запълва празнотата в душата?
Един детски смях, една нежна длан, едни прекрасни детски очи, събрали в себе си топлината и цялата обич във Вселената - кръв от твоята кръв, плът от твоята плът, същество създадено от тайните канони на природата, сляло в себе си в неразривна цялост- поток от генетична информация и вродени добродетели от два свята, два Космоса- на мъжкото и женското начало - тези, които наричаме родители!
За някои това Чудо, наречено дете- вече e Реалност! За нас с моя съпруг все още е една несбъдната мечта от 7 години насам... Вече съм на 30 г., както и той и пътят ни дотук бе сложен, труден, криволичещ, клокочещ от болка, изпълнен с диво отчаяние, стаена ярост и сподавен стон, който като барабан раздира гърдите ми и търси брод да излезе навън...Понякога незнам какво ме крепи, кое ми дава сила да вървя напред, защото колкото и успехи да съм постигнала, колкото и добрини да съм направила, ЕДНА МОЛБА-най свидната, все още не е чута...
Колко търпение е нужно и колко болка, за да се сътвори живот? Колко сила и каква магия е скрита в тайнството на Зачатието?
Ако някой каже, че срещу този океан от терзания може да устои, без да се промени, без да загуби посоката и себе си- то аз го поздравявам, защото е адски трудно и тягостно да бъдеш силен и да съхраниш целостта на брака си, когато най- естественият биологичен закон- продължението на рода е нарушен, а с това и баланса на жизнени цели, семейни взаимоотношения, роднински връзки, увереност и самоуважение!
Аз преживях 2 спонтанни аборта, след трудно забременяване... Единият беше на 07.10.2003г.- в края на ІV-ия месец, а другия през 2005г.- т.нар. „кухо яйце”. Сега това са само факти, а тогава беше съизмеримо с емоционален циклон, опустошил безвъзвратно най-първичното нещо у мен- усещането за жена, блянът да бъда майка!
Помня полюсите на сетивни възприятия, когато за първи път след 2 години неуспешни опити за забременяване- тестът ми за бременност показа 2 розови чертички... Беше водопад от емоции: от екзалтирана радост- до вопъл от неудържими стенания...
Бях в банята и държах теста неуверено и плахо, сърцето ми биеше лудо, ръцете ми трепереха. Дори не помня, че бях извикала, тъй силно, че съпругът ми, който спеше се стресна и попита: „ какво има?” Все още пазя в кътчето на моята душа спомена за озареното му лице в онзи миг, когато хвана ръцете ми, погледна теста и почна да скача като малко дете неудържимо и бурно, а щастието му се четеше в огромните му сини очи!
В началото на ІІІ-ия месец ме приеха в отделението по патологична бременност, тъй като имах болки в левия бъбрек- всичко се развиваше добре и в деня на изписването при рутинен ехографски преглед, докторът констатира: „плодът няма сърдечна дейност”. Думите му отекваха в съзнанието ми, но аз не помръдвах, стоях на кушетката и не можех да се изправя... Екип от доктори........ въртележка пред очите ми. Нищо не чувах, освен бясния ритъм на собственото си сърце. Мислех, че е сън и исках да се събудя, а не можех... Една година след това още не бях успяла да се съвзема от случилото се. Видимо нищо не личеше- ходех на работа, работих по-усърдно от всякога, но нещо в мен се беше пречупило, скъсало, не можех да го обясня. Супругът ми ме обсипваше с грижи и внимание, беше много нежен и всеотдаен, но аз бях далечна и друга, скърбях по загубата много силно. Бях сънувала, че е момче, макар че не беше определен пола му преживе...Чувствах се различна, погубена, Изгубена!!!
А какъв е парадокса- кое ме съхрани и кое ми даде сили все още да вярвам и да продължа борбата- работата ми в един дом за деца октомври 2004г. По професия съм социален работник и въпреки подготовката ми на студентската скамейка, никога не бях упражнявала работата си в тази насока. Нямах очаквания, дори мога да кажа съвсем откровено, че изпитвах лек страх, но още 1-вия ден аз бях преобразена, възродена- за мен започна нова страница... Не знаех, че вътрешно притежавам такива качества, създавах бърз, непосредствен контакт с децата, чувствах се заредена-аз давах, но и получавах толкова много- емоционалното богатство е ценност, която ние подценяваме, не й отдаваме значение, а всъщност вътрешната хармония зависи до голяма степен от баланса на тази невидима материя... Усмивките на децата около мен, заниманията с тях, радостта в детските очи- бяха за мен онзи балсам за душата, който накара раните ми да заздравеят и колкото и метафизично да звучи- забременях на 1-вия месец от новата си работа- уви пак завършвайки неуспешно в края на ІІ-рия месец.
Оказа се в края на 2006г., чрез лапароскопско изследване, че страдам от ендометриоза ІV гр. Минах процедурата с лечение с Диферелин ампули и оттогава до настоящият момент отново се надявам, че въпреки диагнозата не съм обречена, а имам шанс за собствено дете. Миналия месец получих потвърждение, че сме одобрени с моя съпруг за програмата ин-витро, вярвам че трябва да продължа да се стремя към най-хубавото нещо – да даря живот на едно безценно същество, да напиша сама приказката от вълшебства- знам че може би мечтателството е вредно, но без мечти- животът би бил скучен, сив –без багрила и шарки! Една моя приятелка ми каза: Тези деца, които се раждат по-трудно ще бъдат пречистени- надявам се да е така, от капката сълза да се роди и моя син или дъщеря, прероден в светлина и красота!!! Копнея да усетя ритъма на неговото/ нейното сърце под моето- да изживея онзи вълнуващ миг, в който да чуя побеносния гръмък плач на новороденото мое ангелче...надвило вражеските пречки за сътворението му...!!!

izabelle


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
СЪРЦЕ ПОД МОЕТО СЪРЦЕ

     Кой го измисли т’ва патетично заглавие, моля, кажете, не на шега? Мила детска учителка ли беше или пенсионирана поетеса с уклон към физиологични метафори май? Как ние, останалите – каръци, пушачки, нещастници, лигли, „с неизяснен”, с недонаправени изследвания, с недоизпипани органи, с недотерапевтирани мозъци – как да си представим тази проста анатомия, на която се крепи света, а ние свят нямаме – имаме само надежда.
     Знам, че се побърках в последно време, знам, че е от поредното чакане. И пак няма да си пусна кръвен. Няма пък – напук – не че така ми е по-добре, но не бих искала да изглеждам още по-жалка в собствените си очи. Утре пак ще отида в клиниката. Там обикновено влизам отривисто и жизнерадостно изстрелвам: „Добър ден!”, при което 2-3 глави се вдигат, за да ме премерят от глава до пети, а останалите сигурно ми теглят нещо пожелателно наум за поздрава. В следващите няколко часа чакащите шпионски се изучават в натежалото от напрежение мълчание. Тази чакалня не е като другите, тук никой не зяпа клюкарски, тук погледите са строги и съсредоточени и сякаш мислено се питат: „Защо не приличаш по външност на мен, а си тук? На какъв принцип Господ ни избира?” Аз за себе си знам. Мен ме трансферира я на РД на мъжа ми, я на моя, а последният път беше на Великден. За да ми натрива носа – айде пак, наесен с песен, за да се науча, че те, хубавите работи, стават бавно и да ми напомни, че, видите ли, талантът е 1 %, трудът – 99 %. Ми, на – трудя се, колкото мога. Като моите идоли , Щъркелите, съм – те до 22 h-на работа, и аз с тях – да им правя компания. Може би белобрадият старец с черно чувство за хумор следващият път ще ми избере Международния ден на учените, за да ми го върне тъпкано за нелепите шеги, че е много вероятно да ни се роди гений. Момчето с иглата изглежда интелигентно и няма начин да не бодне сперматозоид със страшно ДНК, въпреки че, мъжо, те всичките са ти със супер ДНК.
     После, както си му е редът, пак ще отида да прося /банките вече ги карам на жребий/ и ще обясня лъчезарно: „Железен е договорът, страхотна заплата, турбо-важна позиция, без мен Компанията загива. Просто малко, така, не че е важно, не че е спешно, но за едно ин-витро става въпрос...” По време на разпита ще ми идва да кажа: „Виж, УНСС – graduate, парите са жизненоважни, знаеш, че и утре могат да ме уволнят, а лекарствата от Касата ми стигнаха само за първите 4 дни, помогни ми и иди да празнуваш 8-и декември!” Но няма да го направя, ще демонстрирам просперитет, респект, университет и правилен вискозитет.
     Сега съм вкъщи и чакам. Служебният ми е с изключен звук, не спира да просветва. Спомням си, че след последната ми лапароскопия, веднага щом излязох от упойка, първият човек, на когото се обадих, беше шефът ми, за да го успокоя, че скоро ще съм на работа. А когато го помолих за отпуск преди последната сага, ми обясни учтиво, че явно не са ме проучили добре, преди да ме вземат на тази висока позиция; че то с тези сериозни здравословни проблеми как го мисля занапред, а? И след половин час предложи да съберем по 50 кинта за подарък за бебето на родилата ни колежка - обеци с диамантчета, божке... На устата ми беше да кажа, че искам златен спекулум за моя доктор. Клоня към уволнение... М-да, ще търся болничен. Бюрократичното тяло на Щъркелите пък не давало болнични по време на стимулация!?! Добре, че беше милото ми, подкупно GP, което с терапевтичен тон ми обясни, че трябва да съм спокойна по време на процедурата и после с не толкова терапевтичен тон ми предложи да го почерпя в замяна на един бронхит от него. С две думи – скоро май ще загубя и единственото обяснение на неизречения от т.нар.  „технически сътруднички” в Отдел „Администриране” въпрос: ”Вие, какво, нещо, деца, няма ли...?” – „Ами, щото съм много амбициозна и правя кариера.” Дотогава ще съм си същата Търчи-Лъжи – с кредити и незавършени ремонти, и тайнствено отговаряща на служебния: „Къде ли? Ами тук, наблизо, до поликлиниката, нещо понастинах.” А аз тайно се ограмотявам гинекологично всъщност, но това е тайна.
     Вчера една новородила моя приятелка, с ученически прякор The Moron, (С кой акъл я поканих, че и започна „Часът на мама”, а аз – съответно – да се пържа в собствен сос) изтресе: „К’во е т’ва зигота?” Ми как, бе, пиле, к’во е? Ми тъй ли ги правите тия деца – от въздуха? Ми питай мен, питай и к’во е cumulus oophorus, и zona pellucida, и... На интересуващите се от химия мога да кажа, че ХЕС, освен бризантна взривна смес, е и  средство, разширяващо утеро-плацентарните кръвоносни съдове за венозно капелно вливане преди ЕТ, само че се пише HAS. Или пък спора около Интралипид-а и Имуновенин-а? Но да не забравяме икономистите. Рекламите ни набиват, че има верига офиси SDI – Лидери в застраховането, а аз, патката, ходих до Плевен, за да изследваме процента дефрагментация на сперматозоидите чрез теста SDI. Сега като видя офис с табела SDI, и все към него ме влече. И други работи мога да кажа, ама ще спра, че много ме тресе злобата – що да го ограмотявам момичето, то Господ си знае работата, а и учените още не са установили...
     От това, последното, се сетих за един случай. Преди няколко години, докато се разхождахме с мой познат по улиците на Лайден (тогава още не знаех за проблема си), го попитах: „Прави ли ти впечатление колко майки с близнаци и тризнаци се разхождат?” И той отвърна: „”Ъ, те тук ги правят ин-витро, щото холандците мислят само за пари и ги мързи да правят секс.” (Макар и изразявайки се с общонародния глагол за правене на секс.) Сега, по ирония на съдбата, при мен се получи обратното: „Мисля само за пари, щото правя ин-витро, ” и още по-трагичното продължение: „поради което не правя секс.” То и без това майка ми ни беше на гости за 2-3 дни. Не че имам нещо против жената, ама как пък тъй един път не попита: „Как става тая пункция?”, „Какво представлява трансферът?” Мисли си сигурно: Ау, тия страхотии ужасни, я да не шашкаме детенцето допълнително с травмиращи теми...” Да не говорим за оня вещер свекърва ми. При нея е още по-зле – за толкова години нищо не ме е попитала, което ме навежда на мисълта, че сигурно мисли, горката, че е заразно, да не ‘зема да й лепна тая зла болест, дето мори толкоз народ... Да, ама взех, че я лепнах на сина й – и милият ми мъж скоро се присъедини към по-слабия отбор – амортизация някаква на Джонитата показва спермограмата. Затова сега беше ICSI и оттук нататък тъй ще е май. Но, както казах, вярвам, че ръката на момчето ще избере късметлийското Джони.
      Не, днес май ще мина без: „Защо точно аз?” (Имаше такава книга, с подзаглавие „Изповед на една жена, болна от СПИН.) Истина е обаче, колкото и да ме е срам, че през всичкото време мислих: „Защо точно на мен?” Минаваха ми всякакви идиотски идеи, включително Аристотеловата теория за това как децата изкупуват греховете на родителите си и прочее психо-, зоо-, пара-, екстра-, пан-, фило-, онто-, транс- и хич даже не транс-, ами пошли битови терзания. До отговор не стигам. Но съм сигурна, че има причина - липсва ми смирение. Трябва ми смирение. Ужасно много ми трябва, а нямам сили никакви да го получа. Сега се измъчвам и лутам, без да мога да спра. Нямам сили да приема Божието решение. Бягам от него, живея от опит до опит. Когато го приема – тогава ще имам сърце под моето сърце.

***
А днес аз ще тръгна и няма да чакам за порция Утре,
че Утре аз нямам, че Утре е дума за другите хора.
На гръб със раница надежда, нелепо сливайки се със тълпата.

Ванда


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
б. мод. този текст се публикува след изричното уточнение, че потребителите са съгласни да се използват собствените им имена

Що е майчинство?

    Много пъти съм се замисляла, какво е майчинството? Това да имаш късмет да създа-деш и родиш дете без всякакъв проблем , но да не можеш да му дадеш възпитание и условия за нормално детство, или да изпиташ мъката и невъзможността да станеш майка, но да си създаден за това? Тези мисли се пораждат от ежедневното наблюдение в педагогическата ми работа, при срещата ми с всеки един родител: техните реакции,жестове, думи или погледи. В дадени моменти съм си казвала:  всеки има правото да е родител! Но в някои случаи – по-добре не! Защо няма  закони на Великата майка-природа,които да определят справедливо  всичко това?
   Дадох си отговор на част от поставените от мен въпроси, едва когато срещнах моята позната Катя Сашова Цветкова  от  град  Берковица. Притеснителна, мълчалива и с не големи  финансови  възможности  жена, изстрадала през годините проблема  да  стане майка и подлагана многократно на множество изследвания и операции.
   Дълги  години приятелство между нас, тя  не постави въпроса за  по-лека  физическа работа пред мен /работеше в хлебозавод, като общ работник/ , въпреки че имах  възможност да й подам ръка. Но ето, че се откри длъжност за прислужник-чистач в детската градина, където работя. Реших, че  Катя  може би има нужда  от работа  сред деца, а  с това да се освободи от мисълта за свое собствено дете и я назначих на посочената длъ-жност. Какво бе  учудването  на  целия колектив, когато след време се убедихме в способността й на  леличка  в  детска група и майчинското й отношението  към  децата на детското ни заведение. Нейните  грижи и всеотдайност към децата, въпреки мъката за свое собствено накара колектива да подаде ръка и даде кураж на Катето да кандидат-ства за „ин витро”. Това е човек, който заслужава да бъде майка и то с главно „М”. То-ва е човек, който ще отгледа и възпита дете, достоен гражданин на нашата страна.Това е човек, можещ и знаещ за „майчинството”.
     
     Пред нас израстват деца, отглеждани от родители не заслужаващи да бъдат такива,
неспособни да дадат ласка и обич на децата си. Наблюдавайки ежедневно грубо отно-шение, липса на търпение или прекалено криворазбрана любов към децата им  съществуват майки, които късно или никога няма да  разберат значението и същността на думата „майчинство”. Затова подкрепяме Катя и й желаем успех в предстоящата борба.     
      Бъди силна и можеща, както си била досега Кате! Това е твоето призвание!

                                                                                    Даниела Найденова Димитрова
                                                                                    директор на ЦДГ „Звънче”
                                                                                    гр.Берковица
                                                                                    обл.Монтана


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Из подфорумите на Зачатие

Здравейте момичета,
Сигурно се чудите защо темата се казва точно така.... ами защото това е моето житие от около 4 години насам. Често си мисля напоследък за първият ми плах постинг в ''Опити за забременяване'' и успокоението и еуфорията от наученото от вашите отговори. Дължа едно голямо БЛАГОДАРЯ на всички, които пишат и помагат на другите и едно голямо ИЗВИНЕТЕ, че съм по-скоро читател, отколкото автор- знам, че е егоистично, но от друга страна как бих могла да посъветвам, когато не знам какво и
как бих могла да вдъхна надежда, когато аз самата нямам достатъчно.....
И така след това дойде ред на ''Стерилитет и Хормонални проблеми при жената'', а в последствие и на Мъжа- имаме си и мъжки фактор за разнообразие .
И започват въпроси и защо аз, и защо точно на мен-сигурно съм го заслужила, сигурно съм много грешна, а може би искам прекалено много- нали все пак имам прекрасен съпруг, родители, приятели и работа даже- е може би ако имаме дете ще е прекалено хубаво, за да е истинско?! Но защо някой имат тези неща, без да се чувтсват ''виновни'' за това, както аз заради всичко което имам?!
 И ето, че прелитайки от подфорум в подфорум, хвърлям плахи погледи към АРТ процедурите и въздишам малко егоистично''Е все пак не съм все още за там'' и прескачам за момента- и без това не разбирам повечето от написаното там- момичета говорят на някакъв тайствен и неразбираем за мен език............
Е проговорих и този език, приех че трябва да мина и от там и пак се чувствам гузно за това че страдам и се оплаквам- аз все пак имам само едно неуспешно ИКСИ и две инсеминации, имам момичета с много повече процедури и си казвам- ''Не бъди егоистка страдайки за това, което ти се случва-може да бъде и по-зле....''.
Е да междувременно, преди процедурите минах и през подфорума''Усложнения през бременността'' и там се подписах с един  missed abortion в 10 г.с.... И някак всичко минава като на филмова лента пред мен и пак се ''успокоявам'' с факта, че можеше да е и по-зле да ми се е случило няколко пъти, пък и нали все пак се е случило.......
И ето поредният период в моят живот в синхрон с подфорумите на зачатие ''АРТ в чужбина'', тепърва, нови лекари, нови изследвания, нови трепети..... и неизменното очакване......... И сигурно не съм единствената, която освен тампони и превръзки има и поне един тест за бременност в наличност - все пак надеждата умира последна. А може би никога не умира, защото го има и подфорума за ''Осиновявания''- да вече започнах да влизам все по-четсо и там, защото моята надежда за сърце под моето сърце е вече на изчерпване. Страхувам се, че никога няма да усетя това така желано сърце под моето сърце, страхувам се дали ако сега държа в ръцете си едно тупкащо сърце ще мога да бъда добра майка и да дали ще ми е останала сила и вяра, за да изградя един силен и вярващ в себе си и в доброто човек?! И се прекланям пред всички МАМИ осиновили по едно слънчице и се питам дали и аз някога ще имам смелостта и куража да го направя, въпреки всичките си страхове и неизвестни и така краят на под -форумите в Зачатие да се превърне в ново начало за мен и моето семейство?
А дали аз съм добър човек и заслужавам подобно щастие?!
Извинете за дългия постинг,но имах нужда да споделя с някого това кето ме вълнува, все си мисля че съм уравновесен човек с ясни идеи и представа за живота си, а се чувствам толкова объркана и изгубена........... и губеща надеждата за едно туптящо сърце, под моето измъчено
сърце........................................................

Zita


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*
Сърце под моето сърце

Аз съм щастливо задомената, аз съм тази, която дава живот и която никога не е раждала. Аз съм тази, която трябва да разкажа истината в приказка, която няма край. Но тъй като във всеки един миг от живота ни с единия крак ние сме в приказките, а с другия - в ада на ежедневието, ще запазя това право да започна с Имало едно време....
Когато срешнем някого и се влюбим в него имаме чувството, че цялата вселена е на наша страна - на мен това ми се случи преди 10 години. Оженихме се, знаехме, че притежаваме всичко, бяхме изпълнени с живот, имахме смелостта да кажем ДА. Любовта трябва да ни дари със плод. Месеците минаваха с надежда без да обръщаме внимание. Започнаха да минават годините, но всъщност аз съм тази, която би трябвало да износи плодът на Любовта. Обещах, казах Да - но какво става, къде, коя е причината да не чуя сърце под моето сърце? Това сега беше най важното за нас двамата. Ето защо ми се струва безсмислено всичко друго, което бих могла да изживея, да направя, да открия. Надявах се този период да свърши бързо, за да мога отново да търся себе си - отразена в мъжа до себе си, който ме разбира и не ме кара да страдам. Помислих си - В любовта никой не бива да наранява никого: всеки от нас е отговорен за това, което чувства, ето защо не можем да обвиняваме другия за нищо. Започнах да чуствам, че ще го загубя, но бях убедена, че никой не губи никого, тъй като никой не притежава никого. Мъжът ми бе по-опитен, всичките чувства да имаме дете ги прикриваше до деня, в който аз си записах час за доктор. Да, отидох. След ден отидохме заедно, направихме всички изследвания, специалист ги погледна, разсъждава нещо на ум и накрая ни каза: "Шанс имате само с АРТ процедурата - Икси". С убеденост, че ще постигнем мечтата си. Днес ние спечелихме един щастлив ден. Отново трябваше да застанем един срещу друг и да имаме смелостта да кажем Да. Започваме веднага, няма да чакаме одобрение от ЗК, а ще си платим всичко, което се изискваше от нас. Срещи, посещения с часове пред кабинета за да ми сложат поредният Пурегон. Душата ми избра тази емоция, която е толкова силна, че може да зарази всичко и всички около мен. Да, всичко беше по програма, която трябваше да спазвам не за да смекча самотата в живота, а защото е хубаво да чуеш сърце под моето сърце. Трансфер - дума, която чувах в коридорите на болницата, дойде и моят ден. Болката малко ме плашеше, но не беше толкова силна колкото унижението от думата Стерилна - тя беше само претекс. Минутите за мъжа ми се превърнаха в часове,  събудих се в прегръдките му мълчахме и двамата, най-сетне той се осмили и ми каза "Обичам те". Появи се на вратата докторката и каза "След 14 дни тест при мен". През всички тези дни на болезнени процедури дълбоко в себе си знаех, че ще стигна края. Думите на жената с бялата престилка ме накараха да осъзная, че всъщност двамата с мъжа ми създаваме дете. Бях готова най-сетне да си отпусна душата и да чакам мига, в който ще почуствам сърце под моето сърце. Представих си мъничко същество, което може да живее в мен. Мечта от 10 години. Дните минаваха бавно с мисълта, че нося живот в мен. Беше единайсет часа вечерта, трябваше да си лягам, защото утре сутрин имах час за тест пред докторката. Разбира се, че мъжът ми бе с мен за да чуе това, което чакаше вече толкова години. Отидохме в кабинета, за пореден път тест отрицателен - думи, които чух "Шанс късмет" от жената, която ме бе стимулирвала. Да, така е,  АРТ процедурите са.... знаех го, бях го прочела в интернет. Погледнах мъжа ми, на когото бях решила да не разказвам никога това, което чуствах в момента, защото то беше усещане, нямащо нищо общо с каквото и да било форма на съществуване, включително и физическата. Той изглеждаше по същия начин. За момент настъпи тишина. Докторката каза "Такъв е животът за да усетим сърце под моето сърце, ние лекарите препоръчваме втори опит, като шансовете в вашият случай се увеличават". Въпреки, че целта да разбера какво е да дариш живот и въпреки, че страдах - заради това - отдадох сърцето на мъжа ми установих, че тези които докоснаха душата ми, не успяха да пробудят тялото ми, а онези които докоснаха тялото ми, не успяха да достигнат до душата ми. Аз продължавам да мечтая да чуя сърце под моето сърце. С една дума живея в бъдещето вместо в настоящето. Не съм единствената. Но всички ние сме равни в търсенето на щастие.

Мира
« Последна редакция: Май 20, 2008, 18:59:54 pm от cygnus »
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
ПРИКАЗКА ЗА ТЕБ
Един миг може да преобърне целия живот.
Чу плача му и сърцето й се успокои. Жив е, оттук нататък всичко ще е наред. Трудностите приключиха, болките, страданието, страшното очакване с години, месец след месец, ще го бъде ли или не. Свърши се с всички лекарства, болезнени манипулации, ужаса от ежемесечните присъди на лекарите. Край и на безплодните надежди и разочарования, сълзите, раздиращата липса от това, към което се стремеше с цялото си същество, което желаеше и все не достигаше, което всички останали приемаха като даденост и естествено развитие, а за нея беше блян.
Той е тук. Синът й, когото е сънувала, когото е обичала без да го види, за когото преживяха всички ужасни моменти цели 4 години. Вече всичко е зад гърба й. Остава само радостта да го има, да бъдат родители, да се грижат за него.
Отнесоха малкото вързопче да го покажат и на таткото. "Ще те оставим да си починеш - раждането беше твърде тежко, трябва да се възстановиш..."
Лежеше в леглото и радостни мисли изпълваха ума й. Въпреки безсънната нощ успя само да дремне малко. Та най-щастливото и най-очакваното събитие вече се случи. РОДИ СИН! Има живот, има радост, има край на всяко страдание. Премина през всички изпитания и излезе победител. Чакаше момента, когато ще го донесат и ще бъдат - майка и син - заедно. Представяше си как след час ще го прегърне и доближи до гърдите си, как ще се слеят в едно, докато го кърми... Още само половин час...
***
Шокът бе неописуем. Жени в бели униформи се суетяха, бързаха.
"Ще го преместим в другата болница - там има по-добра апаратура. Тук няма шанс." Имаше чувството, че се движи в нереален свят, в някакъв кошмар. Думите на лекарите достигаха до нея някак отдалеч. Поиска да го види.
"Все още си твърде слаба, за да ставаш. Като те изпишем утре, тогава ще отидеш и ще го видиш."
Настоя. Сърцето й говореше. Не можеше да остави тази част от себе си сама. Не можеше да не го види поне за мъничко. Искаше да го вземе и да го прегърне, да му даде сили да се справи със страданието си, да му помогне да си поеме тази така необходима глътка въздух.
Всичко се разви за по-малко от минута. Пред очите й го завиха в чаршафчето. Чужда жена го прегърна и го отнесе. А тя можеше само да стои и да наблюдава страшната картина - как лекарката тичешком слезе по стълбите, за да го отнесе далеч от нея.
Денят сякаш беше безкраен. На всеки час идваха да й съобщават новини. Но всъщност новини нямаше. Само ужасяващата вест за страданието му още в утробата й. Сърцето й се разкъса. "Боже, защо допусна това? Не можеше ли да го избегна? Как е възможно най-уютното, най-топлото и любящо местенце да се окаже смъртоносно за това малко невинно създание?"
***
Стоеше във фоайето, всред купищата цветя, пити, бонбони на роднините, чакащи да посрещнат щастливите майки с децата им. Сърцето й щеше да изскочи от гърдите й. Мъжът й я бе прегърнал. Опитваше се да й вдъхва сили, въпреки че той самият имаше нужда от това - и все пак кой, ако не той, ще й бъде подкрепа в този тежък момент.
Предния ден бе стояла отново тук да получи някакви вести. Изтощена, все още слаба от тежкото раждане, от болката, напрежението и умората, тя стоеше отново тук. Искаше да го зърне поне за миг. Бяха й отказали. Една мила сестра й предложи да го снима - повече от това нямаше как да й предложат - до стерилното интензивно отделение никой нямаше достъп. Цяла вечер превърташе 3-минутното клипче. Нослето, челото, устните, всяка черта на лицето му, мъничките ръчички, всичко се бе запечатало в съзнанието й. Нямаше нужда вече от камерата - тя го знаеше. Но копнееше да го зърне. Копнееше да го прегърне, за да му вдъхне сили, да му покаже, че не е сам в този студен свят, който го посрещна толкова враждебно. Ужасяваше се от мисълта как никой не го е прегърнал, никой не го е целунал, не е усетил човешка ласка и любов.
Вратата се отваряше и затваряше. Идваха хора и си отиваха. Около тях - смях, радостни възгласи, целувки, прегръдки. Мъжът й я притисна още по-силно.
"Родителите на Александър?"
Най-накрая се отвори вратата и за тях.
"Ние сме" - едва промълви тя.
"Нека таткото да влезе за малко първо."
Сърцето й се смрази. Гледаше го как се отдалечава по дългия бял коридор. Хората, стените, цветята, всичко се завъртя... остана сама.
Чакаше минута, две, ..., десет.
Не го видя кога се появи отново. Той просто я прегърна... и заплака.
Нямаше нужда да й казва какво се е случило. Тя вече знаеше.
***
Това е моята история. История за сърце, което е туптяло под моето сърце. Има ли край? Не!
През изминалите години се лутах между реалността и спомена. Видях още веднъж онази дългоочаквана точица на екрана на апарата. Но не смеех да се зарадвам. И с право...
Този път сърчицето му не успя да направи и един удар.
Когато влизах в болницата за операцията, спомените ме връхлетяха като лавина. Стана ми лошо. Не, не исках да мисля, да помня, да зная. Съвсем механично правих всичко, което ми казваха. Лежах в леглото и мислите ми препускаха като луди... Докога, Господи? До кога???.... Кога ли тази сграда, която дарява толкова радост на други и толкова мъка и болка на мен, ще ми донесе щастие и утеха? Кога ще изляза от нея с усмивка, държейки дете в ръцете си?
***
Не се отказваме. Отново и отново опитваме. Отново и отново очакваме. И вярваме.
Вярвам. Алекс го имаше на този свят. Сърцето ми се раздира от мъка. Липсва ми. Но го имаше.
И теб ще те има, мило мое дете. Ще се срещнем някой ден, ще те поема в прегръдките си щастлива, че не съм се предала. И когато пораснеш, ще чуеш приказка. За едно красиво дете. И една майка. За един баща. За мечта. За болка, страдание и надежда. За спомен, който с времето не избледнява. За любов, която не повяхва. За сълзи, които не пресъхват. И ще знаеш, че те има, защото не сме се отказали, защото сме се борили да те има. Защото не сме спрели да вярваме.

Чакам те, дете мое.
Лили (smile76)


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde
*
СЪРЦЕ ПОД МОЕТО СЪРЦЕ

Едва ли някога ще затупти....

... Това, обаче не ми отнема възможността да си помечтая малко за това ... мечта или блян, а може би сън..,  а като се събудя....  ще бъда пак сама..., сама с болката, с отчаянието, с подигравките..., празна, без сърце под моето сърце....

   Историята на моята, не, на нашата борба е дълга и тъжна. Разказвам я не често, но където и когато трябва, за поучение и полза някому.
   Беше далечната 1989 година. Щастливи, млади, красиви и влюбени, аз и той.  Никога не сме говорили за деца. Стигаше и все още ни стига любовта, която изпитваме един към друг и слава богу, че е тя.  Живеем в малък провинциален град. Аз съм учителка, а мъжът ми работи тежка и ниско платена работа.... Преди да сключим брак, съпругът ми ми каза, че не може да има деца. Разбира се, тогава това ни най-малко не ме интересуваше.  Годините минаваха, ние бяхме млади, здрави, щастливи и влюбени. Имахме много приятели и много работехме. Построихме къща, завършихме образованията си, купихме си кола, но приятелите един по един се отдалечаваха от нас – защо ли?  Защото общите теми за разговор намаляха, а когато водеха децата си на гости в нас, нямаше с кого и с какво да си играят... Най-мъчно ми ставаше около новогодишните празници – купувах по 20-30 подаръка, защото приятелите ни вече имаха по 2 деца.... Утре сме на абитуриентска вечер на едно от тях, след няколко дни стават два месеца от смъртта на друго, след месец сме на сватба на трето... Все неща, които ние никога няма да изживеем и някои от тях, слава богу, но за други..., ех за други мога само да мечтая или да сънувам... Никога няма да усетя как в тялото ми расте един нов  живот, няма да почувствам радостта от това да чуя думата ”МАМО”, няма да има кого да пазя да не падне и одраска коленца, няма да има кого да уча да смята и срича, няма да правя рождени дни, коледни тържества и други празници. А как ми се иска да боядисвам яйца за Великден с децата си, да им цапам нослетата за здраве с червена боя, да пека с тях коледни сладки, да украсявам елхата за нова година, вечер да им чета приказки в леглата и да ги целувам за лека нощ.    ... Много ли искам, господи?...
   Живеехме така в своя си свят до преломната  за мен 2000 година – почина баща ми - опората в живота ми, роди се племеникът ми – да озарява остатъка от дните ни. По телевизията гледах интервю с д-р Владимиров, тогава национален консултант по стерилитет. Тръгнахме за София, последваха редица изследвания, цветна снимка, лечение за съпруга ми, четири инсеменации и ... никакъв резултат. До момента, в който свършиха парите, събирани години наред. По това време чухме и за д-р Кирчева в Пловдив, ходихме и при нея, и там загубихме време около година-две, и нерви, и средства, и надежда... Уж спермограмата се оправяше, но не беше така... Стигнахме до донорски инсеменации.
   Минаха  няколко години в безцелно ходене от един до друг лекарски кабинет. Всяка седмица поне по едно нощно препускане до София и обратно. Пътувахме по цяла нощ, през деня по кабинети и процедури, връщане обратно пак през нощта, а на следващия ден пак бяхме на работа...
   Отново смених лекаря си,  последваха нови изследвания, цветна снимка, три инсеменации....
   И ооо, ЧУДО – бях БРЕМЕННА!!  Едва си изчаках датата за прегледа, чувствах се прекрасно, въпреки, че всекидневно ми се гадеше. Бях готова да летя от щастие, дори да трябваше да повръщам всичките останали месеци от бременността. ЧХГ=1500!!! ... Но докторът не видя нищо в матката – извънматочна бременност... незабавна операция... Няма да се впускам в подробности, много момичета за жалост са минали през това... Беше ми тъжно, пусто, празно ... чувствах се наказана за нещо... мислех си, че вероятно съм лоша или мързелива, или грешна и за това господ ме наказва.?! А съпругът ми – господи колко мъчно ми стана за него, той плачеше в коридора на болницата за мен и нероденото ми дете и беше сам и нямаше кой да го прегърне и утеши.... И тръгна сам посред нощ от София за  родния
ни дом  да търси пари на заем, за да се върне братно на следващия ден за изписването ми. А пък аз мислех само за него, дано се прибере жив и здрав и се чувствах виновна, че той сега трябваше пак да работи на две места, за да плати операцията....
   Полека-лека се изправих. И тук трябва да отдам заслуженото на ”Зачатие”. Открих сайта, после форума. От начало само четях, почти денонощно. После започнах и да пиша. Открих много приятели тук, момичета, изстрадали своето майчинство и такива, които още се борят за мечтата си, няколко всеотдайни лекари, които отделят от почивката си, за да помогнат на повече семейства.  Пак смених лекаря, пак нови изследвания, нова цветна снимка, още три инсеменации. Кандидатствах по здравна каса за ин витро, одобриха ме, започнахме стимулация, но я прекратихме... Междувременно и опит на ЕЦ.  Бях се отказала...
   Появи се нов лъч надежда – Людмила Филипова. Участвах в томболата, за първи път в живота си спечелих нещо без труд, само с едно писмо и то по е-mail. Нов опит, трудна, дълга и скъпа стимулация, много нерви и пари, проблеми с работодателя, но в крайна сметка бях щастлива – трансфер на две ембриончета! Положителен тест, но ниско ЧХГ...
... Та така след 10 инсеменации, 3 цветни снимки,  1 операция от извънматочна бременност, 2 стимулирани процедури ин витро, 1 процедура ин витро на ЕЦ – резултат няма – пак сме двама, само, че по-изморени, по-стари, по-обезверени и значително по-бедни... Е, аз бях до тук...Фалирах физически, психически, финансово, всякак, а биологичният ми часовник неумолимо тик-така... И пак, когато чуя за някаква помощ от някъде...аха да се изправя, но съпругът ми ме приземява на време.  Благодарна съм му за това, че води тази дълга и уморителна битка заедно с мен, независимо, че не можахме да победим в нея! Той пък е благодарен на мен, че аз не спирам да се надявам някой ден да родя неговото дете! Чувства се виновен за това, че съдбата се е отнесла така с него. Чувства се виновен за това, че аз не мога да стана майка на неговите деца и да се почувствам една пълноценна жена...
... Та, мили ми момичета, които четете тази изповед – приемете един съвет от мен!  Не губете време в ходене по разни доктори в провинцията, по гледачи, по баячи, по знахари и екстрасенси... Намерете необходимата ви информация,  посете ако щете няколко лекари, но в специализирани клиники или центрове, изберете един от тях, този, който ви подскаже сърцето и му се доверете изцяло! Не съм много добра в писането, не ми се отдава да редя хубави слова, но пиша това писмо, тази моя съкровена изповед, за да ви кажа да не правите като мен, да не губите време, защото изведнъж ще се окаже, че е станало късно, че сте станали на  40 години, че вече нищо не може да се направи, а вие сте пак сами....
... Под моето сърце, сърце едва ли някога ще затупти.... Но, до моето сърце има друго,  едно голямо топло обичащо сърце, което диша, плаче, страда, усмихва се и живее, не – преживява, заедно с моето. И притежателят на това, другото сърце ще бъде неизмеримо щастлив, ако някой ден може да сложи ръка върху корема ми, за да усети как рита нашето дете, да чуе сърчицето му и по-късно да види усмивката му. Аз съм сигурна, че това дете ще бъде много щастливо – то ще има най-добрия баща!...  Ах, колко съжалявам, че няма сърце под моето сърце!


Пред вас разкри част от своето сърце
Душка

*

Сърце под моето сърце

Благодаря, Сдружение "Зачатие", че ви има.

Благодаря ви за моралната подкрепа, благодаря ви за всичко, което правите и ще правите за нас - хората с репродуктивни проблеми.

През месец ноември 2006 г. чрез вас бе организиран протест срещу спирането на програмата на НЗОК за лечение на безплодието при жената чрез поставяне на буркани с цвете във всеки, пред сградата на НЗОК. Към исканията от протеста бе и признаването на стерилитета като здравен проблем. До момента НЗОК не поема цялото ин витро (манипулациите са за сметка на пациентите), а само точно определени лекарства на стойност 1700 лв. ЕДНОКРАТНО за ограничен брой пациентки. Почти няма страна в Европа, в която да не се поема ин витро, при това изцяло заедно с процедурата. В старите европейски държави от 3 до 6 опита се поемат от здравните каси. В страните от нашия регион като: Полша, Словения и Гърция, опитите които се покриват от здравните каси са обикновено до 3, а в Германия - от 2 до 4. Без намесата на държавата и отговорните институции, проблемът стерилитет ще се задълбочава. Ние не трябва да допускаме социално-икономическото положение сега да бъде оправдание пред идните поколения за намаляване на българската нация.

Нека чрез вас с изключителната ви инициатива и чрез медийни изяви, нашата борба - борбата на хората с репродуктивни проблеми докосне сърцата и съзнанието на всички висшестоящи държавни управници и даде твърде значимо отражение, в отговор на което очакваме тяхното внимание под формата на загриженост и материална подкрепа.

Лично аз, вървейки по дългия и изпълнен с препятствия път на трудна борба, непрекъснато се сблъсквам с бюрократични пречки и ограничения. Едно от тези ограничения беше възрастта ми - 41 г. (която не ми позволи да кандидатствам по програмата на НЗОК за подпомагане дори само с лекарства за стимулациите, тъй като възрастовата граница по изискванията на НЗОК е 40 години). Но мисля, че вече това ограничение трябва да отпадне, тъй като са факт и реалност двете момиченца - близначки на 52 год. майка от София, родени след ин витро. Изискванията на Фондация "Ariston S" (национална кампания по проект "Нашите деца" с цел финансиране на двойки с репродуктивни проблеми) за възрастовата граница е 45 години.

Но всичко това не беше пречка, за да тръгнем по дългия и труден път на борбата за сбъдване на най-съкровената ни мечта. Ето и личната ни история:

С мъжа на живота ми сме заедно от 11 години. От 5-6 години се опитваме да имаме дете, но за съжаление без резултат. През месец март 2006г. по препоръка на гинеколога ми от гр. Шумен започнахме да си правим пълни изследвания, за да се установи причината за неуспеха. Хормони: полови и на щитовидната жлеза, хламидия, цитонамазка, цветна снимка за проходимост на тръбите, спермограма. Резултатите бяха: всичко в норма, проходими тръби, единствено при спермограмата - 0% подвижни сперматозоиди. С всички тези резултати отидохме в гр. Варна (най-близкия до гр.Шумен център за репродуктивно здраве). Без да ми разгледа изследванията, единствено само спермограмата, лекарят ни говореше за донорски яйцеклетки с въпроса: "Къде съм била до тази възраст 41 години и съм чакала?". В този момент като че ли спрях да дишам и светът престана да съществува около мен. Единствено чрез подкрепата и обичта на мъжа до мен успях да се изправя отново и твърдо решена продължих напред.

Отидохме в клиника - гр. София, където по препоръка на лекаря направихме нова спермограма. Диагнозата беше: Oligoasthenozoospermia, Teratozoospermia. Единствено възможен вариант за нас бе ИКСИ. Сърцето ми щеше да изхвръкне от радост, че и ние ще си имаме наше дете.Нито за миг дори не съм си и помисляла за неуспех. Бях твърдо убедена, че всичко ще бъде наред. И ето успехът дойде: в края на октомври 2007 г. имах потвърдена бременност и наблюдавана, която за съжаление се разви само до V-та, VI-та седмица. Дори не исках да повярвам, че наблюдавайки развитието на плодния сак нямаше промяна в размерите му, но кръвният тест потвърди това. За втори път светът около мен спря да съществува. По препоръка на лекаря от София направихме имунологични и генетични изследвания през декември 2007г., в резултат на които се установи: при мен (от имунолог. изследване) завишени релативни стойности на 16+56+NK клетъчната субпопулация и нормален женски кариотип 46,ХХ, а на съпруга ми (от генетичните изследвания) - наличие във всички клетки на балансирана Робертсонова транслокация между хромозоми 13 и 15, и допълнителен хетерохроматин на хромозома 1 - кариотип 45,XY,t(13;15)(p10;p10),1qh+. Това е едно от изключително редките генетични заболявания, което оказва роля единствено на репродуктивните способности. Транслокацията не може да бъде коригирана - тя остава за цял живот и се предава по наследство. В диагнозата от генетичните изследвания беше казано, че шансът ни за живо и здраво дете е 30% (и то само чрез ИКСИ), като подборът на мъжките клетки е на случаен принцип.

Затова и тук е мястото, ако мога да отправя призив и е възможно: генетични изследвания да се правят задължително преди започване на ин витро програма, понеже човек никога не знае с какво се ражда. И тъй като са скъпо-струващи, поне някаква част от тези изследвания да се поема от НЗОК. Също мисля, тук е мястото да подчертая загрижеността на държавата ни към пациенти с редки заболявания в паралел с Великобритания: Unique - група на пациенти с редки хромозомни аномалии.

Но най-важното за момента беше, че сме здрави, а не неизлечимо болни (рак и инсулт - причина за смъртта на родителите ми) и можем да продължим напред. Бях твърдо убедена да продължим борбата, въпреки крайния й резултат. Разбрах за предимплантационната диагностика и заедно с лекаря от София - това е лекар с голямо "Л" решихме през месец март 2008 г. да започнем второ ИКСИ като този път се използват донорски сперматозоиди (за да има сигурен резултат). Тъй като по думите на лекаря имах 6 много хубави яйцеклетки (след пункцията) решението ни беше: част от тях да бъдат оплодени с донорски сперматозоиди и другата част - с тези от съпруга ми. Ембрионите от съпруга ми ще преминат предимплантационна диагностика, за да се установи имат ли тази транслокация между 13-та и 15-та хромозома. В продължение на няколко часа с трепет очаквах лекарката-генетичка да ми съобщи дългоочакваната новина: имахме едно здраво ембрионче от съпруга ми и 3 донорски. 

Ето я, дългоочакваната победа дойде. Знаех, бях убедена че тестът ми ще бъде положителен. 29 март 2008 г. - рожденият ми ден и моят най-голям подарък: тестът наистина е положителен. Знаех, че сме победили. Почувствах най-после удовлетворение и радост от живота. Болката от стимулациите и умората от дългия път Шумен-София и обратно са били толкова незначителни в сравнение с огромното ми желание за наша рожба. Седмица, две след това трябваше заедно с лекаря да видим това мъничко същество - чудо на природата, но за съжаление и мое разочарование така и не се визуализира плоден сак, въпреки положителните ми тестове.

Още веднъж неуспехът беше на наша страна, но това няма да сломи силата в мен, израснала от болката и трудностите. Уверена съм, че съвсем скоро ще дойде денят в моя живот, в който под моето сърце ще затупти малкото сърчице на нашето дългоочаквано дете. Радвам се и се възхищавам на всички бременни жени, които виждам по улицата, пред лекарските кабинети, по целия свят. Прекланям се пред това велико чудо на природата - да бъдеш майка. Усмихвам се на малките, невинни дечица, които срещам, и в отговор получавам усмихнатите им погледи. Вярвам, че скоро и ние с любимия ми човек ще бъдем възнаградени с това изключително щастие: да чуем ритъма на малкото сърчице под моето сърце.

Личните ни истории са обединени от болката, която изгаря самотните ни сърца, от борбата с една обща цел - да създадем дете. От болката и трудностите израстваме по-силни и по-упорити.

И този конкурс е, за да се покаже силата, която ни окриля, топлината на огъня, който идва от сърцата ни, смисъла на живота, призванието да бъдеш майка.

Надеждата, мили жени никога не умира, тъй като в противен случай и ние не трябва да живеем, да имаме цели стремежи и мечти, които да осъществяваме. Необходима е толкова воля,толкова вяра и невероятна сила на разума и душата, за да се преборим със сълзите и мъката и продължим битката с надежда напред. Но това ще бъде нашата спечелена битка.

Никой не трябва да се отказва от мечтите си поради каквато и да е причина (дори и финансова). Защото борбата си заслужава победата - да почувстваш ритъма на новия живот: сърчице под твоето сърце.

 

Таня               
« Последна редакция: Май 24, 2008, 15:56:11 pm от cygnus »
*

    ultra

  • Анна Зашева
  • *
  • 7291
Скъпи, приятели!

Сдружение Зачатие благодари на всички участници в конкурса "Сърце под моето сърце" за изключително въздействащите, емоционални и прекрасно написани истории. Дълбоко в себе си се надяваме, че всички те ще имат продължение - красиво, истинско и изпълващо живота ви, като туптящо сърце под всяко ваше майчино сърце!

Приключи приемането на материали във връзка с конкурса. Всички получени творби за него са включени и публикувани на адрес: http://konkurs2008.zachatie.org и в този вид ще бъдат изпратени на уважаемото жури в състав:

- Г-жа Керана Ангелова, писател - председател на журито,
- д-р Сигридов, АГ - клиника "Надежда",
- д-р Лили Димитрова, Център са репродуктивна медицина и оплождане ин витро "София",
- Ани Коцева, психолог - Медицински център "Репродуктивно здраве".

Имената на победителите ще са ясни другата седмица и ще бъдат обявени на пресконференция на сдружението на 9 юни. УС на Сдружение Зачатие гласува следните парични награди:

1 място - 1500 лв
2 място - 800 лв
3 място - 500 лв
Фаворит на публиката - 500 лв


Освен парична награда, всички победители ще получат колие със сребърно сърце и грамота.

Победителите в конкурса ще бъдат наградени веднага след тържественото откриване на Деня на репродуктивното здраве в Стара Загора на 14 юни 2008 г. от 13:00 ч. Повече за предстоящото събитие можете да научите на адрес: http://drz2008.zachatie.org

За да дадем възможност на всички потребители на сайта и форума на Зачатие да са съпричастни към избора на най-вълнуваща, истинска и затрогваща история, ще бъде присъдена и награда на публиката. Така всички вие ще можете да дадете своя глас за фаворита си.

Моля гласувайте тук:
http://www.zachatie.org/forum/index.php?topic=28067
Срок за гласуване 8 юни 2008 г
« Последна редакция: Май 26, 2008, 20:53:33 pm от Сдружение Зачатие »


“Experience is the name every one gives to their mistakes.” Oscar Wilde